liuxiaoxue606的博客

         “仪征随笔”，这么土的一个名字，我竟然光明正大的搬了上来，想想，真是搞笑。

        从这个博客开通时候起，有几年了吧，起初还很热衷的打点打点，只是后来，懒散了，怠慢了，忘了。。。 。。。

        我现在在仪征，江苏扬州的一个小城市，距离扬州近，离镇江近，离南京也近，只是很可惜，一年的多了，我竟然没去过，或者只是经过。冬天来了，冬天，并不是一个非常美好的季节，可是我想去扬州看看，我并不是很喜欢游山玩水，只是，我说我在扬州，却没有去过扬州，很滑稽。明年，抑或明天，很快的，我便不再踏入这里，有些伤心有些无奈。其实，这个地方，挺好，只是，我不适合这里。

       离开仪征离开江苏离开曹明离开乡下漂亮的二层小楼，离开这里的一切一切，不能不说有些东西我确实留恋，也可以说只是一种习惯，可是要走了就真的是要走了，相比较而言，更是一种解脱，就像妈妈说得，不离开，我永远都没有机会。

       毕业一年多了，却还是有人问：你还在济南吗？你毕业了吗？我什么都不想说，一年的时间，我混的挺惨。可是我要回去了，终于要回去了。我不知道前途如何，可是毕竟，未知，要比现状光明得多。

      看了看自己以前写的东西，挺好，我这么觉得。起码现在的刘小姐写不出那么鲜活的句子，我甚至都不动那个写字的念头，尽管我知道，记录下生活中的点点滴滴以方便以后的回忆。

      回忆我年少时为某个人或者某些人肝肠寸断，回忆我曾经暗恋的刻骨铭心，是啊，许是真的爱过吧，只是我不记得了，感觉没了，回忆没了，连这个人的音容笑貌都记不清了，于是我想，我竟然跟这种类型的人交往过，真真的不可思议。只是李新民，滕晓辉，我喜欢过，到现在想起，都是温暖。

       爸妈是怕我嫁到这边来的，只是我不怕。我不是个不孝顺的孩子，我只是明白自己不会在这个地方扎根，因为北边，有我的家人，我的朋友。年龄大了，也该回去找个人嫁了。

       今年是虎年，我买了很多关于老虎的东西，甚至内裤，老虎头，加上I LOVE TIGER的字母。他们说我喜欢张小虎，可是张小虎在芜湖，我们仅是见了几面说了几句话而已。王海涛说真可惜，若是你们早几年想见就好了。我只是笑，就算我们遇见在了对的年纪，也不会在一起，那么那么的不熟悉，还有他那双好看的眼睛，我总是在里面窥出鄙夷。

       我要走了，没有剪不断理还乱的恋情，没有情意绵绵的友情，没有对工作的不舍，没有对这片土地的留恋，我想，终是清清爽爽的来，干干净净的走，挺好。

     

       我记得我是很久不来了的，那么那么久远。。。 。。。

       很多次打开邮箱，却是不忍心点开博客，上去干嘛呢？我不知道，似乎已经没有了当初那份新奇，抑或是牵挂。

       济南的天终于暖起来了，我记得不到一个月之前我是捂着羽绒服在宿舍上网的，这个又脏又乱的空间里只有我一个人，害怕，却也活的自在，可人终究还是渐渐的多了起来。。。 。。。

       这个春天的我似乎不同于往年，我不知道以前的我是什么样子，只是隐隐感到不太一样，不一样在哪里，我一样不知道。我似乎永远只会说：我不知道。

       垂着头静静地快步疾走，任发丝在春天狂乱的风里荡着、舞着，纠结成凌乱的丝丝缕缕。我是不是已经蜕化成一只过街的老鼠，没人喊打，自己却狼狈的逃走。

       斜街修鞋的大叔说我今年有桃花运，很旺很旺的桃花运，也许吧，这个我并不是很在乎，我承认心底有那么点点的兴奋，可终究关心的不是这个。去年的3月9号，我在市华联前面拥挤的马路上被一个南方女人拉住，非说我印堂发亮有桃花运，离奇的是，3月10号，我以为坚不可摧的爱情一瞬间分崩离析，我笑笑，真巧！

       感情是一件很复杂的事情，也许只是我把简单事情复杂化了而已。我是个有些花心的小孩，我喜欢所有好看的男孩。可是我分明感觉到了他们不羁的行为里充斥着无尽的伤害，我不要自己再受伤害，所以现在不想谈感情，也许是因为期待已久心已经失望，也许是因为处于金融危机的大形势下心没有放在这上面，看来，感情只是一件无聊时沉淀的影子，忙了，也便忘了。

       前两天在校内上写了一段很矫情的话，引开大片人的留言，想开点，什么想开点啊，我什么都没干，只是随便矫情矫情而已，毕竟，我也是个无聊的孩子。我只是偷偷的喜欢着那个人，却作为哥们出现在他身边。我知道我们若是在一起定然丢掉了目前的这种和谐，可是还是说服不了自己，在看见他在我面前邀别的女生吃饭的时候，在他对我视而不见的时候。心真的还是会难受，但不疼。那只是一种小小的喜欢而已，而我这一生要喜欢很多很多人，有男的，也有女的。

       刚从滨州回来，有些累。那个地方比我想象的要好一点，人也不错，只是那边的出租车司机，素质真不怎么地。也许这个时候我是在滨州，若是在别的地方他们可能也会有同样的举动，但是我是在滨州了，而且我也受到他们物质上的伤害了，就是这样。

        樊小超真是个好孩子，我不知道这两天他要操多少的心，来来回回的接送，请客吃饭，帮我打点好一切，我说他没女朋友可真亏了，就像那个大叔说的：你身边的朋友都是实在人。是，我还真承认这一点。像我这种自私自利横行霸道的人，若不是这群人不计较的呵护着，早就混不下去了。终于领悟，自己交的朋友，即使认识的时间再短，也比那些认识了多年的泛泛之交好得多。也许他们不会害你，却也不会对你太好。多认识几个人，真好！

       又恢复宅女身份了，我就这么一天天堕落着而不去找工作，我不知道我能不能有一份所谓的好工作，像我这种没钱又没权的穷孩子，应该自己去争取一些东西，却没日没夜的进行着我的堕落事业，大学没教会我什么，除了心安理得地享受着这份不紧不慢的堕落。。。 。。。

      

 最后一门也考完了.都要回家了吧!似乎很久很久以前大家就收拾好东西透过考试看到回家的情景了.我什么都没搞,床上乱的一塌糊涂,被子也好多天不叠了,除了勉强够我睡开的什么都放不下了,也懒得动弹.我喜欢这个样子,真的.我已经很久都不按照自己的意志为所欲为了,有点委屈.

    大家似乎都好高兴.我说我没兴奋点,是真的没有.最后一门考试我是要等着挂的,没有什么好高兴的.刚拿过卷子来就完全失望了,于是用了几分钟时间浏览了前几个题后就把卷子扣那不动了.大家都好忙,忙着算,忙着翻,忙着抄,就我闲.不想抄了,在第一次明明看见别人写上了却说没做的时候就不打算抄别人的了.这个时候大家的本性都露出来,不管说的多好,可人终究是自私的动物.这个时候谁都指望不上,与其求他们倒不如直接挂了拉倒,谁让我人缘差.于是,在老师说把时间加5分钟,再加5分钟的时候,我还是无动于衷,这跟我完全没有关系.所以在老师问我做完了没时我说都没写,她却听成都写了,还大声重复了一遍,大家应该都觉得我很强吧?呵呵,我也觉得,这是高中时好强的那个刘雪华呀!掏出手机看了看那一个未接来电两条短信,想回来着,又觉得好无聊,终究还是放回去了.本来是想交卷的,终究还是没那勇气,尽管考前还装酷的说不会就直接交卷走人的.

       不想听她们讨论那些压根连看都没看一眼的题,于是我出去找冻.想去还人家东西,可是他不在寝,把电话本上有的他们班的号码挨个打了个遍,不是回家了的就是不接的.手麻掉了,直到再也按不动号码.

       好多人拖着箱子往外走呀,都要回家了吗?那我该去哪呢?突然觉得有些无助,每到假期要来的时候我都不知该去哪.不能待在学校,不想回家,也没有钱,觉得自己好多余,我真的不知道该怎么办了.要是有个人让我留在这我一定会答应的,真的.可是,没有.我终究还是要回家的.

       曾经我说,要是让我有预知能力就好了,可是现在突然害怕了.很多事还没发生都已经知道结局,却连改变的能力都没有.终于还是感到绝望了,不管是家,还是感情.

       睡觉吧,睡着就什么都不知道了.可是明天,明天假期还是要开始,家还是要回,生活还是要继续.......

       刚回到宿舍，大家说下学期的选修课已经可以选了，我说那也帮我选了吧！刚选了两门，朋友来短信说K歌在楼下等，我看了看表，还好，楼们还没关，于是火速收拾好提着包就往外冲。她们问我干吗去，我说唱歌去，课随便帮我选几门就OK了。我知道自己不在不会有人帮着认真选的，我知道不抓紧时间选课会没有了的，我知道周三从早上到晚上一天的课的，我也知道眼看考试就要来了的。可我还是义无返顾，对于唱歌，我抵不住诱惑，尽管唱不好。
       曾经跟他们寝一起出去K过歌，所以不至于太陌生，只是有几个女生，我还是感到拘束的，从来都不擅长跟女生打交道，这一点让我很郁闷。
       我不喜欢喝酒，尤其是啤酒，那个滋味，总也不是我喜欢的。可是我还是喝了，拼命的灌自己，渐渐地，酒就失去了味道。我以为我在喝水，一瓶接着一瓶。
       终于还是歪歪扭扭的去洗手间吐了个淅沥哗啦，终于还是趴在沙发上睡了个一塌糊涂。我只能对坐我身边的那个男生说声对不起了，一个大活人压在腿上的滋味不怎么好受吧！他只是说，你心情不好，理解。这个年头，理解万岁！
       睡了不到一个小时就被吵醒了，毕竟，八个人的宿舍不是那么安静，况且大家都没去上课在宿舍看电影笑得一塌糊涂。头沉沉的疼，闻到什么都有种恶心的冲动，自己作践自己的后果，活该！这年头，对于一个自作自受喝醉酒的人，没有人会去管你，于是忍着嗓子冒烟，我拼命的强迫自己睡觉，可我还是失败了。
       有时候我在想，何苦呢？

      有时候我在想，生活还真是奇怪。

      大一的平安夜，我跟初恋男友相识；大二的平安夜，帮舍友包好礼物送她们出去约会后我自己在床上看电影；大三的平安夜，听见最爱的那个人跟我说分手。 明明眼泪一个劲的流,鼻子一个劲的抽,脸上干巴巴的,眼睛肿得睁不开了，还在网上一个劲地跟人家说我无所谓的。总是在别人面前装潇洒然后自己偷偷的哭。

       其实早就预料到结局的，只是我一直宁愿承受着他两个月一点消息都没有的冷落，也不愿听到这个事实。可我不能再这么折磨自己，看着一堆圣诞节的祝福短信却还是没有他的任何东西，我怕在一周后生日的时候自己会失望，现在想想都知道会是怎样一个情形的，却还是不敢面对。每一年的生日都是一个人过，我只想让他来陪我，可还是支撑不下去了。这段感情，只因为距离。距离，我都没有退缩你却已经坚持不住了。。。。。。

       这样也好，给自己一个解脱。只是，不小心还是翻出了奋斗了一星期还没来得及送出去的礼物。为什么到处都充斥着他的气息？也许该变变了吧！长发为他留，皮肤为他养，饭是为他吃，耳洞为他打，忍了俩月的疼痛，只为了给他一个漂亮的自己。难道我什么都是为了他吗？

      也许，明天该去剪剪头发了，太长了。